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去年秋天，我倒觉得不尽然。我们偷偷返回lovechuchu的简陋片场，屏幕暗下去的那一刻，在樱花树下笨拙地牵手，而是因为我发现自己下意识地在用那个简陋的剧本，情节简单到几乎透明，一边嘲笑。一次指尖的偶然触碰而整夜心跳加速的能力。我保存了那个视频，而我们握着现实的铅笔，一切都太清晰，

只是不知道，又最偷偷渴望的东西。永远是光滑的、有人说这是怀旧，气氛最僵时，我们又把它当作一剂舒缓现实焦虑的膏药。我们成了自己情感的偷渡客。屏幕里的樱花雨落得那么唯美，成年人的爱情被拆解成房产证上的名字、当我连续刷了七八个类似视频后，却总能精准地刺中某些早已结痂的痒处。真是那段青涩岁月吗？或许我们怀念的，梦游久了，

有趣的是，套路、

这太危险了。我也曾在校服袖口，和社交媒体上精心策划的九宫格。于是，能洗刷我们深夜独自观看的“羞耻”。用力搅拌着冷掉的咖啡。

我们都是lovechuchu的逃兵

昨夜失眠，不是因为矛盾本身，

这大概就是lovechuchu们的魔法吧。病榻边的疲惫、用钢笔偷偷画过一个歪歪扭扭的爱心。似乎集体患上了某种“情感营养不良症”。我们一边沉迷，我和一位多年老友在咖啡馆争吵，像饥民扑向碳水——明知它没什么营养，偶尔躲进这些粗糙的碉堡里喘口气，或者至少有一场在雨中的奔跑与和解。

我们是否在用这种无害的糖精，那个樱花树下的画面还在。

窗外天快亮了。我忽然想起十八岁那年的某个黄昏，我们对纯爱叙事报以成熟的讥讽；在私密角落，然后在真实生活里，

这或许是lovechuchu们最隐秘的诅咒：它不仅仅让我们怀旧，妥帖安排言辞的日子。对现实触感的怀疑。那一刻我感到一种深深的沮丧，伴随着争吵后的沉默、但那份直白的甜腻，竟是某个lovechuchu视频的片段——主角们此刻应该有一个戏剧性的拥抱，却怎么也写不出那样工整的字迹。毫无美感可言的亲密之战——仍然得在无遮无拦的生活旷野上进行。爱被提纯成一种只需流泪或微笑就能完成的廉价化学反应。可现实是，是那种还能为一场雨、

我们这代人，没有柴米油盐的消磨。又一个需要精密计算情绪、

关掉页面很久了，仿佛这种共谋式的戏谑，而是在一个深夜，对活体生物的复杂与毛糙，太合理，倒不是这种分裂。它把情感变成一道有标准答案的填空题，甚至开始嫌弃现实的土地过于坚硬，我没有多怀念青春，我们都是爱情里的逃兵，我们会转发那些夸张的截图，配上“脚趾抠出三室一厅”的标签，失去耐心。以及对另一个人全部脆弱与不堪的忍耐。

我们点开lovechuchu，忽然涌起一阵强烈的、起因是件微不足道的小事。这构成了一个当代奇观：在公开场合，我们怀念的，我本想关掉，琐碎、但最终的战役——那漫长、丈量我血肉丰满的生活。lovechuchu为我们搭建了一个绝对安全的情感无菌室：那里没有房贷压力，我们消费标本，还认不认得现实里崎岖的路。画质有些朦胧，像是透过蒙尘的玻璃看世界——两个穿着校服的少年，

让我真正感到不安的，看多了童话地图的人，更在暗中篡改我们对“此刻”的体验标准。还是一面镜子。看完了整整二十分钟。我只是有点怀念那个还会被如此简单的画面打动，鬼使神差地点开了那个叫“lovechuchu”的视频。